1. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara também não tem papel;
2. Vá com 2 amigos entre em um box e deixe a porta semi aberta como se estivesse vago, quando alguém se aproximar comece uma pancadaria entre vocês e avancem pra cima do coitado;
3. Deixe uma moeda de R$ 1,00 no chão entre o seu box e o do lado (no vão embaixo) e fique atento ao espertalhão que pegar a moeda. No mesmo momento em q ele pegar, enfie a mão pelo vão e diga: " Devooooooolva";
4. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi aberta para que alguém veja que você não sabe diferenciar um Banheiro público de uma sauna;
5. Na maior cara de pau (e coragem), entre no banheiro com um jornal e vá como uma flecha fazer um cocozinho bem demorado no mictório não ligando para os olhares curiosos e lendo a parte de Empregos nos classificados;
6. Coloque uma roupa toda preta , um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (ocupados ou não) e depois diga que foi alarme falso;
7. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta, com maestro. O objetivo é sempre a música do gás. Se conseguir fazer uma contenção para a platéia é melhor ainda;
8. Perto do Natal, vestido de papai noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o cocô e aquelas bufas esporadicas para falar "HO HO HO....Feliz natal";
9. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido cracha;
10. Tire sua roupa arranje um radinho e dance macarena nu no hall principal do banheiro.
