Vou Não, Quero Não, Posso Não by William Bonner

REENCONTRO REAL OU VIRTUAL?

Texto de Beto Silva - Casseta & Planeta

 Não via o amigo há anos. Acabamos nos esbarrando no Facebook. Mensagem pra lá, mensagem pra cá e acabamos decidindo sair do mundo virtual e nos encontrar no mundo físico . Marcamos um almoço pra lembrar dos bons tempos.

Quando cheguei ao encontro, o meu amigo já estava sentado numa mesa. Me aproximei da mesa, já abrindo os braços para abraçá-lo, mas ele me mostrou a palma da mão , me pedindo para esperar um pouco, enquanto acabava de escrever algo no seu smart-phone. Fiquei com os braços abertos , esperando o que achava que seria rápido, mas acabei cansando. O cara, com um sorriso nos lábios, não parava de digitar e eu acabei cansando e fechando os braços. Logo cansei também de ficar em pé, e sentei-me no meu lugar. Alguns minutos depois, ele acabou o que estava fazendo e finalmente levantou-se e abriu os braços.

- Grande amigo! Há quanto tempo! Dá cá um abraço!

Eu não me levantei e não o abracei. Falei:

- Oi, beleza? Tudo bem?

- Tudo bem! Não vai me dar um abraço?

- Eu tentei te abraçar, mas tu tava aí digitando no celular…

- Então? Eu estava justamente tuitando uma mensagem sobre o nosso reencontro depois de 20 anos! Não percebeu meu sorriso?

- E me deixou esperando quase 20 anos em pé de braços abertos!

- Que exagero!

- Exagero? Eu chego cheio de animação pra falar contigo e encontro uma mão pedindo para esperar?

- Então, eu estava tão feliz com a sua chegada que estava tuitando sobre a alegria que sentia com o nosso reencontro. Falei também no Face e no orkut sobre nosso encontro. Aí, algumas pessoas responderam e eu não quis deixar elas esperando por uma resposta e resolvi explicar para elas como você era um cara legal, gente boa e como eu estava com saudades e…

- E eles não podiam esperar?

- E você não podia esperar?

- Eu esperei, mas certamente seus amigos virtuais eram mais importante que seu amigo fisico!

- Você também é meu amigo virtual. Quando a gente combinou esse encontro no facebook eu também estava almoçando com um amigo!

- E deixou ele esperando?

- Pra não deixar você esperando!

- Tá, bom, tá bom! Me dá um abraço!

Levantei-me e o abracei, não consegui ser muito efusivo, dei um abraço rápido e dois tapinhas nas costas. Nos sentamos e eu fiz o que me cabia num encontro como esses, perguntei:

- E ai , o que tem feito esses anos todos?

Ele esboçou começar a responder, mas o seu celular fez um som qualquer, ele olhou e me pediu pra esperar de novo:

- Desculpa, chegou uma mensagem de um amigão.

Ele leu a mensagem e saiu digitando a resposta. Considerei respondida a minha pergunta, eu já sabia o que ele tinha feito todos aqueles anos: tinha tuitado, facebucado, orkutado e respondido emails.

- Tô aqui dizendo pra esse meu amigo que tô te encontrando, ele quer muito te conhecer.

- Virtualmente ou fisicamente?

- Qual é a diferença?

- A diferença? Se não tem diferença , pra que você marcou esse nosso encontro?

- Pra ficar frente a frente contigo, falar sobre…

Ele não conseguiu acabar a sua explicação, seu celular tocou e ele atendeu. Escutei por uns cinco minutos a sua conversa . Em certo instante eu o interrompi:

- Desculpa, cara, eu não vou poder ficar mais. Meu tempo de almoço é curto. Tô saindo …

O amigo tirou o telefone do ouvido e falou:

- Já vai?

- É , eu tenho que ir…

- Beleza! Bom demais o nosso encontro! A gente se fala no facebook!

Na saída ainda consegui ouvir o meu amigo virtual falando pro seu interlocutor no celular:

- Esse cara é muito gente boa! Você devia seguir ele no twitter!

Dificuldades

e vocês pensam que é fácil ser HOMEM

Trocadilhos com nomes de lugares

Abra a cabeça, guaraná é Kuwait

Minha avó é Antígua e Barbuda

Vem tirar minhas Bermudas

Por que finge não Myanmar

Na minha casa tem pscina vem Canadá

Aii que frio… No armário os Casaquistão

Eu caminho, a Irlanda

Eu tenho pinto, República Tcheca

Aqui fica o leitão, lá a Letônia

Proteja bem os Paises Baixos

Eu sai com a Amanda, ele com a Geórgia

O melhor treinador que nós tivemos foi o Luxemburgo

Ele viu um avestruz, eu Viena

Chade hortelã é uma delícia

A garota disse: vem me Catar

Cuidado com a Granada

Guiana se amam

Vou fazer um omelete Kosovo

Na ceia de nata vai ter PERU

Manda o Dina marcar que o Dinamarca

Quer açúcar pede a cana que a Canadá

O pão pergunto ja vai, eu respondi Japão!

Ô mãe me da um Gana?

falow to Indonésia!

Estudo é estudo, ninguém contesta!

Meus caros,

Contra fatos não há argumentos...
O povo brasileiro é econômico mesmo !

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou
que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano .

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o
brasileiro bebe 86 litros de cerveja por ano, em média.

A boa notícia: isso significa que o Brasileiro faz 16,7 km por litro!

Piada...

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!' diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do Povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto...'

Informações úteis não divulgadas

1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.

O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br

Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.

2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA

Telefone 102... não!

Agora é: 08002800102

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são

importantes...

NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.

SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO

VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo .

3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:

Habilitação (R$ 42,97);

Identidade (R$ 32,65);

Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP...

4) MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia

No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

Código de Trânsito Brasileiro

Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

Q.I. MASCULINO

Um homem tinha 3 namoradas e não sabia com qual deveria se casar.
Resolveu então fazer um teste para ver qual estava mais apta.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou....

Pensou...

Pensou.. ....

Pensou.....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou..

Pensou....

(homens demoram para pensar....)

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ..

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou .....

Pensou....

Pensou.

Pensou...

Pensou....

Pensou ....

Pensou....

Pensou. ......

Pensou. .....

Pensou....

Pensou .. .....

Pensou.... .......

Pensou. ..........

Pensou.... .......

Pensou.... ......

Pensou ...

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Pensou. ......

Pensou....

Pensou..

Pensou ...

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ......

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou .....

Pensou...

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

Pensou....

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Homem é tudo igual mesmo!

Supletivo de inglês

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE é irmão do seu Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: é melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MAY GO: Pessoal dócil: ele é tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Andrés acredita que estádio do Corinthians ainda é sonho

Após várias repercursões na imprensa esportiva durante toda essa semana sobre a desligação do Corinthians e dos quatro grandes cariocas com o Clube dos 13, Andrés Sanches disse que estádio do Corinthians continua sendo um sonho. O C13 cobra as dívidas para que o Corinthians consiga se desligar da entidade, com isso o Corinthians não teria condições de começar as obras, que teria previsão para início em Março, mas que já está sendo prorrogado para Abril. Um fato curioso é que o Presidente do Corinthians cobra o Governo e a CBF para que as obras se iniciam.

Fonte: G1

Parabéns Tiago

Bom hoje nosso grande amigo Tiago esta de aniversário, não poderiamos deixar de prestar a nossa homenagem, a uma pessoa especial assim, o cara é engraçado, gente boa pra caramba, dificilmente vai te dizer um não, vamo joga um futeba? vamo toma uma gelada? hehe

Em todas as festas da turma, ele consegue de uma maneira ou de outra, fazer alguma coisa para ser lembrada e cornetiada é claro, exemplos: durmir na rua, imitar um bagre no meio da estrada, imitar o cachorro do Vanio, entre muitas outras.

Abaixo a homenagem da galera do TIMBEBEDA!

A já ia esquecendo se alguém precisar fazer uma cópia de chave esse é o cara certo.

Guia de etiqueta pro carnaval 2011

Post pago

Como pegar uma mulher

Tudo bem que é mais fácil pegar uma mulher que entender esse diagrama…

Ultimas horas para pedir a sua Camiseta de Carnaval do Bloco Timbebeda 2011

Aproveite e peça a sua hoje (23/02/2011) até as 11:30, resolvemos encerrar hoje por que a demanda foi muito grande, ultrapassando nossas expectativas passando das 250 camisetas, e também para entregarmos a tempo para todos que já pediram.

Não pedio? Para encomendar a sua mande um e-mail para carnaval@timbebeda.com ou entre em contato com alguém da galera e também pelo meu cel (48)9123-0065, sem trote =]

Como já foi mencionado apesar de o desenho ser de uma camiseta com mangas a maior procura são pelas regatas, é isso ae e venha pular Carnaval com a Camiseta do Timbebeda, abraço..

Desvendando os Quase Mistérios da Humanidade – Cuba

Desvendando os Quase Mistérios da Humanidade - Cuba from Fondo filmes on Vimeo.

Isso sim!

que olimpiadas do faustao ou do silvio santos, eles tem que aprender com esses maluco aqui

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos
e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação
sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? -
Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para
Março... e assim por diante ,até Dezembro.

(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

Hakuna Matata!

Truque maneiro pessoal!

Temporal alaga nove localidades nesta segunda-feira

O prefeito de Timbé do Sul, Eclair Alves Coelho (PMDB), deve decretar estado de emergência na manhã desta terça-feira devido ao forte temporal que alagou quase todas as ruas do Centro e atingiu a zona rural do município ontem. Em três horas, choveu cerca de 135 milímetros medidos por pluviômetro de um agricultor de Vila Nova. Já no Centro, outra moradora mediu 142 milímetros até o final da tarde.

A segunda-feira anoiteceu e a chuva ainda continuava preocupando a população, principalmente do bairro Cohab, onde algumas casas foram invadidas pelas águas. Em uma das residências, a proprietária estava ainda no trabalho enquanto os vizinhos começaram a levantar os móveis já com água invadindo tudo. Os prejuízos detectados até a noite de ontem foram nas lavouras de milho e arroz. A rizicultura no Centro e em Nova Vicença é que devem, até agora, ter sido as mais afetadas, pois muitas áreas ficaram completamente embaixo d’água.

O secretário de obras, Antônio Carminatti, assim que começou o temporal, começou a receber ligações telefônicas de moradores e agricultores que pediam por ajuda. Carminatti percorreu o município durante à noite ainda, mesmo com a chuva persistindo, para monitorar estradas e pontes, e retirar as famílias de onde fosse necessário. O transporte escolar da rede municipal também foi afetado. Dezenas de alunos tiveram que esperar até o anoitecer para irem para casa.

Fonte: Correio do Sul

Certo, Errado e Sem Noção

Identifique as pegadas

Parabéns Joel e Fhilipe

Gostaria de parabenizar nossos amigos Joel, que esteve de aniversário ontem (20/02) e Fhilipe, que está fazendo aniversário hoje (21/02). Que eles tenham muita saúde, sucesso, bebedeiras e várias mulheres em suas vidas (mães, tias, namoradas, irmã, avós).

P.S. Clique em cima do nome deles e veja a nossa singela homenagem para os dois!

Fluxograma da hidratação no carnaval

Ordenação de padre emociona fiéis da paróquia de Timbé

Fiéis lotaram, na tarde de sábado, a Igreja Matriz São Roque, em Timbé do Sul, onde pela imposição das mãos do bispo Jacinto Inácio Flach, estava sendo ordenado o padre Joel Sávio. A celebração teve início às 15h em sua paróquia de origem, mas atualmente o jovem religioso serve a comunidade de Urussanga.

Joel tem 29 anos e, destes, 13 foram dedicados à formação no seminário. Para ele, os últimos dias em sua terra natal e em preparação a ordenação foram de muita alegria. "Foi muito bom, especialmente em relação ao Tríduo Vocacional, com a visita dos padres nas comunidades, e elas vibrando com a ordenação. O sentimento é indescritível. É o coroamento de uma longa preparação".

Para seus pais, Arval Domingo Sávio e Irene Cadorin, o sentimento é semelhante. "É uma profunda alegria, após uma longa espera. Conhecíamos nosso filho muito bem e sabíamos que ele conseguiria chegar até aqui", afirmou o pai, que ficou bastante emocionado durante a celebração. Padre Joel celebrou sua primeira missa ontem, na Vila São José, em Turvo, sua localidade de origem, e celebrou a noite com os devotos da Paróquia Nossa Senhora da Conceição, de Urussanga.

Fonte: Correio do Sul

Msn do William Bonner

Bar x Academia

Fonte: Testosterona

É HORA DE DELETAR O ORKUT?

Doadora de esperma

População carente de Timbé do Sul não tem banheiro em casa

Um diagnóstico habitacional encomendado pelo prefeito Eclair Alves Coelho apresentado na audiência pública de terça-feira mostrou um dado preocupante para a saúde pública municipal. Entre as mais de 240 famílias em vulnerabilidade habitacional que foram entrevistadas, a realidade espantosa é de quase todas vivem sem banheiro em casa. Entre as que afirmaram ter, todos os banheiros estão na parte de fora da residência e são inadequados para uso. Isto significa que, segundo dados da Escola de Gestão Pública Municipal (Egem), 11% da população timbeense não têm banheiro ou ainda que 14% das pessoas têm banheiro precário.

A equipe técnica da Egem que detectou esta realidade trabalha desde outubro na elaboração do Plano de Habitação de Interesse Social, uma exigência do Governo Federal na concessão de recursos para construção de casas populares, e superou a segunda fase do trabalho validando o diagnóstico na audiência realizada na Câmara de Vereadores, com a presença de cerca de 50 representantes das comunidades.

Para a assistente social do município, Luciana Florêncio André, auxiliar na confecção do Plano mudou a maneira de olhar as residências há muito tempo visitadas regularmente. “As instalações físicas destas famílias, muitas vezes estão comprometidas, mas o olhar de um arquiteto é que detectou que o risco que isso pode representar”, comenta.

Entre os problemas apontados pela população, o diagnóstico mostrou a falta de pavimentação nas estradas de acesso, saneamento básico (que compreende água, esgoto e lixo), habitações carentes e precárias, e transporte público. Outro ponto importante detectado é que as construções abrigam mais pessoas do que suportam. Na maioria dos casos, algum membro da família dorme na sala ou até mesmo na cozinha.

Segundo a arquiteta da Egem, Luana Turatti, o terceiro passo é agora elaborar uma estratégia de ação para enfrentar os problemas identificados no diagnóstico. Um dos projetos apontados por ela, que podem ser contemplados pelo Governo Federal ou estadual, é para a construção de dezenas de banheiros para beneficiar esta população. “Entre as ações, não é só dar uma casa nova. Há casos em que construir um cômodo a mais ou reformar a moradia já resolveria o problema”, antecipa Bruna.

Fonte: Correio do Sul

11 anos de gozação

O bom é que para todo pergunta estranha, sempre tem uma resposta esquisita.

Fonte:naosalvo

44,3% dos Usuários da Internet tem Pelos na Mão

Segundo estudos feito pela USP (Universidade dos Simpatizantes da Punheta), hoje em dia (e sobretudo à noite) mais de 44,2% dos internautas já experimentaram alguma forma de sexo diante de uma tela de computador.

"A parte mais desgastante de uma relação sexual virtual é o convívio com os pentelhos em cima do teclado", confessou uma internauta, que trocou o marido pelo joystick há 217 orgasmos atrás... e 34 na frente.

Fonte:HT

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