Desempenho dos Jogadores no ENEM (2)

Ronaldo : não sabia a diferença de masc. e fem.
Roberto Carlos : foi pego com as respostas no meião.
Felipe Mello : não conseguiu fazer a prova porque foi expulso da sala.
Fernando Henrique: a caneta falhou em todas as respostas.
Fred : teve uma lesão no punho durante a prova e ficara afastado das salas de aula por seis meses.
Conca : Tirou dez na prova e pediu aumento!
Washington : errou todos os chutes.
Romário : antes do enem, fez sexo com a fiscal!
Adriano : ficou insatisfeito com a prova.
Jobson : cheirou a prova.
Lincoln : Fez a metade da prova e cansou.
Joel Santana : errou todas questões de lingua estrangeira.
Marcos Assunção : acertou no chute.
Renato Gaucho : Foi brincar na prova.
Grafite : Não pode fazer, pois só podia caneta.
Kaká : Foi expulso da sala. Sabe-se lá o porquê.
Keirrison : não esboçou nenhuma reação ao fazer a prova.
Armero : chorou muito apos dançar na prova.
Obina : Foi melhor que o Eto'o.

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

10 Coisas

Você consegue ?

Clique aqui para ampliar a foto

Facts

1- Silvio Santos não anda..... ele "vai pra lá".

2- Silvio Santos jamais anda de ônibus ou carro, seu meio de locomoção favorito são as caravanas.

3- Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

4- Para Silvio Santos, o dinheiro não tem preço.

5- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

6- Se você largar o Silvio Santos pelado no centro da cidade, até chegar no primeiro bairro ele já tem uma casa na praia e quatro iates.

7- Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

8- Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

9- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

10- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Eu já sabia !

Música com cano de PVC

Aí que elas se encarno!

Quais são os animais que mais transam?

Quais são os animais que mais se acasalam?

Quando o assunto é a cópula, algumas espécies animais não brincam em serviço. Uma delas é o lebiste, ou guppy, um tipo de peixe de aquários ornamentais. Apesar do tamanho reduzido – entre 3 e 6 centímetros – energia e virilidade são dois atributos que não faltam a esse peixinho: ele copula mais de 5 vezes por minuto! A todo momento é possível observar seu ímpeto reprodutivo não só para com as fêmeas de sua espécie: se nadar e tiver barbatana, ele investe. “Os aquariófilos podem comprovar que os lebistes machos só desviam momentaneamente a sua busca de cópula quando são alimentados”, explica o biólogo Hugo Ricardo Santos, da UFRJ.

O leão é outro animal conhecido por seu anseio pelo coito. Durante o período de cio das fêmeas – que dura de 2 a 4 dias –, elas copulam, dia e noite, a cada 15 minutos. Algo em torno de 280 coitos por cio – ou cerca de 140 em um só dia.

O ser humano também figura no ranking das espécies que mais acasalam. Isso por causa de uma característica que o diferenciou na escala evolutiva: o homem desligou o ato sexual do fim puramente reprodutivo. “Enquanto nas outras espécies a cópula é determinada pelo período de cio das fêmeas, os seres humanos fogem à regra, praticando sexo durante todo o ano. Isso já faz dele um dos campeões em coito”, afirma César Ades, etólogo (especialista em comportamento animal) da USP.

10 Coisas - Elevador

Quem mandou casar?

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho... ?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA

Mestre Grilo!

As Cores

Tabela de Graduação de Macho

1 – Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, ciclismo > GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 – Comidas
a. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c. Peixe e salada > FRESCO
d. Sanduíches integrais > GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 – Bebidas
a. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b. Vinho, vodka > HOMEM
c. Caipifruta > GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 – Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 – Cerveja
a. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 – Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas > OGRO
b. Garrafa de whisky > MACHO
c. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 – Cremes
a. Só pasta de dentes > GORILA
b. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇàO PRA TROCA DE SEXO

8 – Animais de estimação
a. Animal de quê? > MACHO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 – Plantas
a. Nem pra comer > TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 – Espelho
a. Não usa > VIKING
b. Usa para fazer barba > MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d. Idem C, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 – Penteado
a. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Suave Na Nave!

Fonte: blogdopretinho.com

Questão de marketing quando o assunto é cerveja

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin. Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando qu e deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas....

Enquanto todos olhavam para o garçom que se aproximava com a cerveja ele ficou convicto que tinha dado a resposta altura. Não podendo perder a oportunidade o presidente da Skol, pede:
- Me traz a que desce redondo.....

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar:
- Tchê ! Me traz suco de laranja, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:
- Mas bah tchê! Se nenhum vivente vai beber cerveja, eu também não vou!

Fonte: engeplus

VOTE PARA O CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA

CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA que hoje é de:

R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)

Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado.

Ligue 0800 - 61 96 19

Digite 1 (um), 1 (um), 1 (um)

Votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.

O Projeto de Lei é o de n.º 5476, do ano de 2001.

Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso. Então nós é que temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós!

O telefone a ser discado ( 0800-61 96 19, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h00) é da Câmara dos Deputados Federais.

Passe para frente esta mensagem para o maior número possível.

Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na 'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR', na Câmara.

Quantos mais ligarem, maior a chance.

Não adianta ficar só reclamando.

Envie uma cópia para TODOS OS SEUS CONTATOS!

Tiririca faz teste de MOBRAL e exige que Lula faça a avaliação

SÃO PAULO, Adivinha? - O deputado federal e abestado Francisco Everardo Oliveira Silva, que recebe a alcunha de Tiririca, foi convocado no dia 11/11 as 11:11 da manhã pra fazer o teste pra provar se o infeliz sabe ler ou não, pra fazer a prova Tiririca exigiu que quem deveria avaliar a mesma deveria ser o companheiro Lula.

Alguns dias atrás seu adevogado teve a cara de pau de falar que o mesmo tinha problemas de cordenação motora na mão, devido exesso de revistas masculinas que o Deputado Federal olhava durante sua puberdade e adolescência, e por isso não poderia provar que sabia ler, mas segundo algumas pessoas isso seria pra ganhar tempo, tanto tempo que já foi o suficiente pra ele aprender a escrever a primeira sílaba da sua alcunha (TI).

Durante a prova Tiririca apontou alguns erros de grafia e concordância, e levantou suspeita de que quem organizou a prova foi o INEP, a mesma empresa que fez merda no ENEM deste ano.

Últimas informações

• Numa tentativa de burlar o teste Tiririca levou uma caneta vermelha, mas não teve sucesso, o estágiario foi até um camelô mais próximo e comprou uma de outra coloração.

• COMPROVADO: TSE comprova que Francisco Everardo Oliveira Silva, o Tiririca, escreveu e leue o pau comeu, agora outra comisão irá investigar em que idioma o mesmo escreveu.

Desempenho dos Jogadores no ENEM

Richarlyson: perdeu a caneta no meio da prova.
Leandro: quebrou o braço com o peso da caneta.
Danilo: Foi parar no STJD, por chamar a caneta de preta.
Val Baiano: Estudou pra caralho!
Dentinho: Deixou duas questões em branco: Libertadores e Estádio.
Neymar: Comprou a prova.
Diego Souza: Agradeceu ao Enem por ter cancelado a prova pois dormiu e perdeu o horário!
Cristiano Ronaldo: ficou todo o tempo se olhando no espelho da janela e não concluiu a prova
Bruno: não apareceu, matou a prova.
Lucas: não pode fazer a prova porque se inscreveu como "Marcelinho".
Ronaldinho: não apareceu porque não conseguiu passar pelo Ceará.
Rogerio Ceni: esquentou o banco do Marcos antes dele chegar na sala.
Guinazu: deixou de marcar algumas por não querer chutar.
Rodrigo: Ficou irritado com o fiscal pelo fato de não pode beber coca cola durante a prova.
Alecsandro: Ficou parado sem saber o que fazer e perdeu a prova na cara do fiscal.
Walter: fugiu da sala de Prova depois que a Fiscal falou que o Grupo não podia ficar unido.
Bilica e Capone: Só fizeram a 36 e ainda foram pegos "colando" no banheiro.
Jonas: Queria ser Campeão Brasileiro, ENEM pra Libertadores vai!

SOMOS D O I D O S !

"SABE PORQUE VOCÊ ESTÁ DOIDO?

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO... "

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15 Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
é a vida...fazer o quê...
foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade. doidão

Não escute os mais velhos!!

Perguntado então para algumas pessoas a respeito da CANNABIS SATIVA, a tal MACONHA.

Silvio Santos Fail??

Depois de descobrir a "puta sacanagem" que fizeram com seu banco (PanAmericano) levando a beira da falência, o todo poderoso Sílvio Santos lança turner com "Shows de Calouros" para arrecadar 2,7 biliões para pagar empréstimo e não perder todos os seus bens, é amigo o fim do mundo está proximo mesmo, Silvio Santos pegando dinheiro emprestado é o fim, uma demostração do show você confere exclusivamente aqui.

Vento e chuva forte causam estragos em Santa Catarina

No Sul, 56 mil unidades consumidoras ficaram sem energia elétrica

O vento e a chuva forte que atingiram algumas cidades de Santa Catarina nesta terça-feira causaram prejuízos. De acordo com a Defesa Civil do Estado, casas foram destelhadas e postes e árvores caíram. No Sul, moradores ficaram sem energia elétrica.

A Defesa Civil não divulgou dados oficiais sobre os danos causados pelo temporal, mas foram registrados prejuízos em cidades do Oeste, Meio-Oeste e Sul. De Araranguá até a divisa com o Rio Grande do Sul, 56 mil unidades consumidoras ficaram sem luz por um problema na linha de transmissão. De acordo com informações da Celesc, cabos se partiram em Forquilhinha, afetando toda a região. A reparação foi concluída no começo da noite.

Em Chapecó, o Corpo de Bombeiros atendeu 25 ocorrências de destelhamento e queda de árvores. Uma delas danificou a rede elétrica na rua 14 de Agosto. Em outras cidades, como São Miguel do Oeste e Pinhalzinho, telhados das casas foram danificados. Em São Lourenço D’Oeste, houve queda de granizo.

Em Criciúma, casas do bairro Quarta Linha e uma creche no bairro Verdinho foram destelhadas, e cinco postes caíram na rodovia Jorge Lacerda, segundo informações da coordenadora da Defesa Civil na cidade, Ângela Mello.

Em Piratuba, no Meio-Oeste, uma torre de telefonia caiu sobre uma escola e outra sobre o prédio da prefeitura municipal. Na SC-135, que dá acesso à usina hidrelétrica Machadinho, uma árvore obstruiu parcialmente a rodovia. Em Ipira, cidade vizinha, galhos de árvores caíram sobre a rede elétrica, provocando queda de energia.

Em Siderópolis, no Sul, as rajadas de vento chegaram a 113 km/h, mas não foram registrados danos graves, segundo a Defesa Civil.

Estado gaúcho também registra estragos

Os temporais também provocaram estragos no Rio Grande do Sul. Por volta das 13h45min o vento causou destelhamento no bairro Santa Maria, em Taquara, deixando feridos. Um temporal atingiu Porto Alegre, por volta das 13h50min, provocando queda de luz.

Às 14h, as rajadas de vento chegaram a 77 km/h em Rio Pardo, 72km/h em Bento Gonçalves e 64 km/h na Capital e Mostardas. Em Garibaldi, os bombeiros registram pelo menos 20 chamados de destelhamentos em casas, hoteis e na escola municipal.

Frente fria

A meteorologista da Epagri/Ciram, Marilene de Lima, diz que uma frente fria que se deslocou por Santa Catarina causou pancadas de chuva e rajadas de vento mais intensas. Nesta quarta-feira, o tempo deve abrir, pois o sistema tende a se afastar do Estado.

Segundo Marilene, nesta terça, a frente fria teve influência sobre uma massa de ar seco que atuou sobre o Estado. Por isso foram registradas máximas na casa de 30ºC em diversas cidades e até 40ºC em Criciúma.

Na quarta-feira, a previsão é que outra massa de ar mais seco se desloque por Santa Catarina e deixe o tempo firme e com sol. As temperaturas, no entanto, devem ficar mais amenas, em torno de 20ºC na maioria das regiões.

DIARIO.COM.BR

ATENDENTE DA "OI" TELEFONIA

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!

VAMOS FAZER ISSO MESMO! REPASSEM POR FAVOR.

Porque não é o homem que joga o buque?