Ouro Liquido!

Timbebeda E.C Estréia com Vitória!

       Neste domingo dia 25 a equipe entrou em campo pela primeira rodada do campeonato Futebol de Timbé do sul, enfrentando a equipe de Vila Marquesine. Nos primeiros minutos do jogo o time parecia confuso, talvez por não estar acostumado a jogar no esquema 3-5-2 que foi escolhido pelo treinador, ou mesmo por ser o jogo de estréia. O time foi pressionado logo no inicio, mas conseguiu sair do sufoco e equilibrar o jogo. O primeiro gol saiu dos pés de Afonso, que recebeu na entrada da área, e chutou bonito no angulo, não dando chances de defesa ao goleiro. Assim que começou a etapa complementar, o time sofreu um gol, em um lance inusitado, o meio campo adversário Agenorão chutou do meio da rua, era uma bola tranquila para a defesa, mas ela acaba batendo no zagueiro Lauro e mudando totalmente de direção indo para o fundo da rede. Mas o time não se abateu, foi para cima, e Bruno em bela jogada individual, marcou o gol da vitória.

Gabi Herpes...

Timbebeda Esporte Clube!!

     Domingo dia 25 de abril, Timbebeda E.C, fará sua estréia no campeonato municipal de Timbé do Sul, a equipe está confiante, e focada na competição. Na semana que antecede a estréia ocorrerá alguns treinamentos e reuniões, junto com a comissão técnica, que agora também conta com o experiente Feijó.

Abaixo os atletas e comissão técnica.

1. Zé Warnier
2. Lucas Mendes
3. Mauro Ghellere
4. Lauro Isidoro
5. Alessandro
6. Ezequiel Monteiro
7. Bruno Cezario
8. Tiago Isidoro
9. Mauricio Stecanella
10. Afonso Maffioletti
11. Deivison Conti
12. Guto Warnier
13. Ivan Pesseti (Bocão)
14. Dantson Carlessi
15. Bebeto Benhardt
16. Cezar Pitgliani
17. Guilherme Biava
18. Gustavo Biava
19. Edson Mondardo (Echo)
20. Germano Goulart

Comissão Técnica:

Aires Isidoro(Feijó) – Técnico

Mauricio Coelho – Dirigente

Mateus Búrigo – Massagista

Patrocinadores:

MSystem Informática

Realojoaria & Ótica Lauro

Comercial Biava

Construtora Serrano

Auto Posto Irmãos Stecanella

Pedimos que a torcida vá ao estádio vestindo roupa laranja, e que fiquem todos juntos e apoiando o time.

Inicio Campeonato de Futebol Timbé!!

     Neste domingo dia 18 de abril, teve inicio o campeonato municipal de futebol em Timbé do Sul. O jogo de abertura foi realizado pelas equipes Guarani e Mercado Nelinho, onde o Guarani levou a melhor ganhando o jogo por 3x1, com  2 gols de Kaka,  e 1 de Leandro Pulga, o gol de honra do mercado nelhinho foi originado de um lance inusitado, onde o atleta Maicon foi cruzar a bola e ela acabou indo para o fundo da rede.

     O jogo complementar foi entre as equipes União, que é composta por vários jogadores importantes do municipio, e o time tetra-campeão Vila Nova. Era um jogo muito esperado por todos, pois se trata de 2 times favoritos ao título. Foi uma partida muito disputada no meio de campo, mas com pouca criatividade na conclusão das jogadas, sendo decidida em uma bola parada, uma falta na entrada da area,onde o camisa 10 do time União, Marcio bateu forte no canto, não dando chances de defesa ao goleiro Andreo. Ainda como destaque dessa partida tivemos a expulsão do atleta Adriano, fato este que ja esta se tornando comum nas partidas disputadas por ele.

Lula morreu!!

Fizeram, então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.

Um sem-terra sugeriu:

- Vamos enterrá-lo em Guaranhuns.

Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:

- Em Guaranhus pode.... Só não pode em Jerusalém.

Ninguém deu bola para o que ele disse.

Um petista falou:

- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo.

Foi lá junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um peemedebista:

- Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.

E o bêbado novamente:

- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:

- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

Importante:

Todo aquele que ler essa piada tem a obrigação moral de, em defesa da ética e da democracia, de não achar graça.

Mais se você não achar graça, a Dilma será eleita.

Gripe Suína - Diogo Portugal

17 Voo Livre Timbé

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos
e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação
sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? -
Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para
Março... e assim por diante ,até Dezembro.

(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

Fudeu!!!oO

Autorização de Namoro

Formulário

Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

Dados Pessoais:

Nome__________________________________

Data de Nascimento __/__/____

Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____

Prontuário:

RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais________________________ _____________________

Endereço Residencial (Completo)

_______________________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________

Se Não,

Explique:_____________________________ __

Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( )sim ( )não

No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não

Tem tatuagem?............................. ...........( )sim ( ) Não

Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:

__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, em sua opinião:

__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________

Com que freqüência?_____________________________

Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________

Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: _________________________________________________

Lugar de mulher é:__________________________________

Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:

____________________________________________________

Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?

______________________________________________

(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar

imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )

O que você quer ser "SE" crescer?

_____________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura___________________________________ (o estúpido )

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

A) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "

B) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja

para que assunto for.

C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física,

ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro

"mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de

decisão, inclusive de vida ou de morte.

D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.

E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.

F) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,
André Araujo

2 vezes campeão Catarinense de tiro - modalidade saque-rápido.
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System.
3 vezes campeão brasileiro de tiro com olhos vendados.
Campeão Catarinense de vale-tudo 2002.
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003.
Instrutor de combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: "Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas" e "Matando com as mãos".

GAÚCHO DESTE MEU RIO GRANDE VEIO

GAUDENCIO, o gaúcho guapo que aproveitando a viagem a CAPITAL, vestiu uma camiseta do DESAFIO DE TROVADORES e foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico:
- Sr.. GAUDENCIO, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos, tche??

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu, tche?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem..

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.