Frases do Mestre Charlie Harper

10 Provas de que o Google sacaneia celebridades

Você certamente já reparou que o Google te sugere muitas coisas parapesquisar, mas algumas recomendações parece que o buscador faz de sacanagem, principalmente quando se trata de pessoas famosas. Confira o post completo com as provas definitivas de que o google sacaneia celebridades.

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Esse é dos bons!!

Retrospectiva 2010 Timbebeda

Stand Up de Natal

Stand up de Natal com Márcio Ribeiro

FELIZ NATAL! FELIZ ANO NOVO!

Um novo ano está chegando e com ele novas

esperanças, promessas, metas e o desejo de realizarmos

tudo o que não conseguios no ano que passou.

Desejamos a todos um FELIZ NATAL e um ANO NOVO

repleto de prosperidade, realizações, paz, alegria e felicidades.

BLOG TIMBEBEDA

BBB 11

Pancadaria e muita bebida. É isso que Boninho(foto) está prometendo para a próxima edição do "Big Brother Brasil", que começa em janeiro.

O diretor escreveu no Twitter que, a partir de agora, a agressão física não será mais proibida no programa (nas edições anteriores, qualquer agressão resultava em eliminação imediata).

"Nada é proibido no BBB, pode fazer o que quiser", escreveu Boninho no microblog nesta quarta-feira. E completou: "esse ano... liberado! vai valer tudo, até porrada".

Ele também declarou que agora o programa não servirá aos participantes apenas bebidas "ice". "Vai ser power... chega de bebida de criança", decretou.

10 Coisas Natal!

10 coisas que você não deve fazer no Natal!!

Novos Modelos Adesivo Família

E se os navegadores fossem celebridades brasileiras?

As olimpíadas vem por aí einn!!

E se a turma do Chaves tivesse MSN?

10 tipos de mulheres encalhadas

1. Encalhada Desesperada: não pode encontrar com amigas, seja pelo msn, ao vivo ou onde for que logo pergunta se não tem nenhum amigo, primo ou tio pra apresentar.

2. Encalhada Alcoólica: vai pra balada, todo mundo se ajeita com algum gato e ela só enche a cara, vomita e queima o filme das amigas.

3. Encalhada Carente: mal pode ouvir as amigas falando do namorado que começa a choramingar e reclamar que só ela não tem um.

4. Encalhada Circense: é a palhaça da festa e o centro das atenções. Mas no final, sempre pede carona com uma amiga porque nunca arruma ninguém.

5. Encalhada Profissional: cada vez que alguém pergunta porque até hoje está sozinha/encalhada, ela diz que é porque priorizou a lado profissional.

6. Encalhada Sindical: vive reunindo amigas nas mesmas condições pra reinvindicar os direitos da classe.

7. Encalhada Maratonista: vive correndo atrás de tudo que é macho, mas nunca ganha nenhuma.

8. Encalhada Oportunista: vive encalhada porque ainda não achou nenhum cara que lhe agrade (o bolso!)

9.Encalhada Bem Resolvida: curte a condição de encalhada na boa. O que rolar, rolou!

10. Encalhada Bela Adormecida: só ela não acordou pro mundo ainda e não entendeu que não existe Príncipe Encantado!!!!

Como Saber se Você está Bêbado

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo..

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa

10 Melhores nos Pontos Corridos

O campeonato brasileiro de 2010 se encerrou com o fluminense se sagrando campeão, mas veja quem são os 10 primeiros, levando em consideração os pontos acumulados desde que o campeonato brasileiro se tornou de pontos corridos, em 2003!!

1º. São Paulo: 568
2º. Cruzeiro: 527
3º. Internacional: 517
4º. Santos: 511
5º. Flamengo: 463
6º. Atlético Paranaense: 463
7º. Fluminense: 455
8º. Goiás: 452
9º. Corinthians: 431
10º. Palmeiras: 428

Entedexte a piada ?

Bullying

Campanha do Timbebeda por uma sociedade mais justa!!

Resumo da saga Crepúsculo

Dicas de Auto-Ajuda

1º. Você não é completamente inútil… ao menos serve de mau exemplo.
2º. Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º. Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4º. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º. Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6º. É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º. Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8º. Trabalhar nunca matou ninguém, mas… pra que se arriscar ?
9º. Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
10º. Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

Natal Digital

Como seria o nascimento de Jesus na era das Redes Sociais!!

10 Coisas Que Provavelmente Você Não Sabia #2

COISAS QUE NINGUÉM CONTA PARA POPULAÇÃO

Serviço 102 (Informações)

Para informações da lista telefônica, use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.

Telefone 102.... não!

Agora é: 08002800102

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes. ..

NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS PELO SERVIÇO.

SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

*Correios*

Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/ Estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever

a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01 por ela.

Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível.

O preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social', conforme explicado acima custará em torno de R $0,27 (o grama).

Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente?

*Telefone Fixo para Celular*

A MELHOR DE TODAS!!!

Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular para celular. Mas se acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal..

Resumindo:

Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número.

Exemplos:

9XXX - 2522 + 2 / 9X7X - 1345 + 5

Atenção:

o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular chamado !

Serviços bancários pela Internet

Para quem acessa o Home Banking de casa.

Vale a pena ler e se prevenir.

Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet,

siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:

1 - Minimize a página.

Se o teclado virtual for minimizado também, está correto.

Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata!

Não tecle nada.

2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez .

Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.

Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal.

Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.

3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer.

Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

IMPORTANTE, ANOTE !

Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.

O cartório eletrônico, já está no ar! Nele você resolve essas (e outras)

burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos,

imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário.

Depois, o documento chega por Sedex.

www.cartorio24horas.com.br

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.

Importante: Documentos roubados - BO dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos

como:

Habilitação (R$ 42,97);

Identidade (R$ 32,65);

Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao DETRAN p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.

O adeus de um Bomberman!

Haha, a louca!

Imagem do dia...

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

UM GRUPO DE MULHERES SE REUNE NO CEU E......

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:

-Por quê, senhor?
São Pedro responde:

-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

10 Coisas Que Você Provavelmente Não Sabia #1

Strip Na Cam?

Handebol de Criciúma é campeão brasileiro

Criciúma conquistou um grande título neste domingo. A equipe de handebol feminino da FME / Colégio Energia sagrou-se campeã brasileira nos Jogos Escolares, que estão sendo disputados em Goiânia. Na final, as criciumenses derrotaram o Pará por 26 a 11. A competição é disputada por atletas de 15 a 17 anos.

"Abaixo dos 19 anos, nosso handebol ganha tudo em Santa Catarina", comemorou o técnico Luiz Carlos Vieira. O time campeão em Goiânia tem a base das meninas que venceram a Olesc e Joguinhos Abertos em 2010.

A campanha nos JEBs foi invicta, com 100% de aproveitamento contra Maranhão, Sergipe, Roraima, Mato Grosso e Pará. A chegada das campeãs em Criciúma será na madrugada da próxima terça-feira.

Redação Portal Engeplus

Começa a venda de passaportes para a edição catarinense do Planeta Atlântida 2011

Entradas podem ser adquiridas pelo site oficial do festival e pelo call center

Você esperou até esta sexta para poder comprar seu ingresso para o Planeta Atlântida 2011. Pois a partir das 9h, começa a venda de um lote promocional de passaportes para a edição catarinense da maior festa do planeta.

Por enquanto, a venda das entradas será realizada somente no formato de passaportes, que podem ser adquiridos pelo site oficial do festival e por meio de uma central telefônica. A partir do dia 27, os ingressos também estarão disponíveis na Lojas Renner.

O passaporte é um ingresso que permite acesso aos dois dias do evento, que ocorre nos dias 14 e 15 de janeiro de 2011, no Sapiens Parque, em Canasvieiras. No momento da compra, você deve escolher um dos dois setores: arena ou camarote.

Clique na imagem abaixo para garantir seu passaporte:

Hoje também será divulgada a programação do Planeta Atlântida 2011 de Santa Catarina. A partir das 13h, será publicada no site do festival a lista de bandas e cantores que devem animar a edição catarinense do maior festival de música do Sul do Brasil. O anúncio das atrações e a repercussão poderão ser conferidos no twitter@planetatlantida.

A edição gaúcha do festival ocorre nos dias 11 e 12 de fevereiro de 2011 na Sede Campestre da Saba, em Atlântida. O Planeta Atlântida é uma realização do Grupo RBS e da DC Set Promoções com a promoção da Rede Atlântida e tem patrocínio de Pepsi, Noca Schin, Renner, Vivo e Dakota.

PASSAPORTE PARA ARENA:
— Valor Integral: R$ 180 (R$ 90 meia-entrada)
Beneficiados da meia-entrada:
— menores de 18 anos, beneficiados pela Lei Estadual n.º 12.570/2003;
— estudantes, beneficiados pela Lei Estadual n.º 12.570/2003;
— pessoas com idade igual ou superior a 60 anos, beneficiados pela Lei Municipal n.º 6.758/2005;
— pessoas portadoras de deficiências, beneficiados pela Lei Estadual n.º 13.316/2005;
— professores municipais, beneficiados pela Lei Municipal n.º 8.019/2009.

PASSAPORTE PARA CAMAROTE: R$ 250

PONTOS DE VENDA: site oficial, a partir das 9h desta sexta-feira e Call Center: 4003-1212, de segunda a sábado, das 9h às 22h, e aos domingos, das 11h às 19h.

FORMA DE PAGAMENTO: cartão de crédito das marcas Visa, Mastercard, American Express, Aura, Hipercard e Diners Club.

ZEROHORA.COM

Mundial de Clubes 2010 - Tabela dos Jogos

O Mundial de Clubes de 2010 será a sétima edição do torneio, que é organizado cada ano pela Fifa. A disputa será na cidade de Abu Dhabi, em Dubai, nos Emirados Árabes Unidos. A competição começa dia 8 de dezembro e termina no dia 18 do mesmo mês. As equipes participantes são as campeãs de cada confederação, ou seja, as melhores de cada continente, mais o campeão do país sede.

Tabela em gráfico dos Jogos do mundial:

Abaixo, a lista de jogos completa, com dia e hora (horário de Brasília) dos confrontos.

Fase Preliminar
Jogo 1 – 08/12 – 14:00 – Al-Wahda x Hekari United

Quartas-de-final
Jogo 2 – 10/12 – 14:00 – TP Mazembe x Pachuca
Jogo 3 – 11/12 – 14:00 – Ganhador Jogo 1 x Seongnam

Semifinias
Jogo 4 – 14/12 – 14:00 – Ganhador Jogo 2 x Internacional
Jogo 5 – 15/12 – 15:00 – Ganhador Jogo 3 x Inter de Milão

Disputa pelo quinto lugar
Jogo 6 – 15/12 – 12:00 – Perdedor Jogo 2 x Perdedor Jogo 3

Disputa pelo terceiro lugar
Jogo 7 – 18/12 – 12:00 – Perdedor Jogo 4 x Perdedor Jogo 5

Final
Jogo 8 – 18/12 – 15:00 – Vencedor Jogo 4 x Vencedor Jogo 5

Campeão: Vice-campeão: Terceiro colocado: Quarto colocado: Quinto colocado:

Marco Luque em Criciúma

Pensamentos de Dinossauro

Fonte: Pretinho Basico

Uma mulher pergunta a um sabio chinês

-Mestre, por que um homen que faz sexo com varias mulheres é chamado de ''Campeão'', e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de ''vagabunda'' ?
E o mestre responde:
-Filha,uma chave que abre varias fechaduras é uma chave-mestra.Ja uma
fechurada que abre com qualquer chave não serve pra nada!

Meditemos...

Carta do Filho Corinthiano

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos,
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta

"Papai Nuel, fui um ótimu mininu eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até
meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu
uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem
de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da
carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da
coroa, Morou bródi?"

É nóis.....

E você ? é hetero ?

10 coisas que sempre acontecem em amigo Secreto

 Fim de ano, época de confraternização (festas com muita cachaçada), paz (nem tanto, família reunida nem sempre é sinal de paz), alegria (bebado é alegre), e claro troca de presentes, aqui temos uma lista das 10 coisas que sempre acontecem nos tradicionais "Amigos Secretos"

1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.
2. Alguém sempre vai dizer “Eu não conhecia essa pessoa muito bem mas andei pesquisaaaaaandoooo”.
3. A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”
4. Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.
5. Alguém vai sempre dar uma desculpa pra não entregar o presente. Normalmente é a pessoa que pegou você.
6. Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.
7. Depois de participar, o babaca continuará gritando coisas como: “É bonito? Rá, eu já fui!” ou “Eu de novo?! hahahaha”
8. Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.
9. No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber.
10. Alguém vai esquecer o presente no local da festa.

Red Bull Drifting Extreme, Serra do Rio do Rastro!!!

Diogo Portugal em Tubarão

Stand-Up Comedy com Diogo Portugal será a atração da Hangar Eventos, de Tubarão, no domingo, 5 de dezembro. A partir das 19:30 o comediante apresenta seus personagens de cara limpa e sem figurinos especiais, mas com criatividade e originalidade.

Descoberto em um quadro do programa Domingão do Faustão, Portugal é um dos humoristas mais assistidos na web, com vídeos com mais de 12 milhões de acessos.

Os ingressos estão sendo vendidos no local do show.


Fonte: www.engeplus.com.br

Desempenho dos Jogadores no ENEM (2)

Ronaldo : não sabia a diferença de masc. e fem.
Roberto Carlos : foi pego com as respostas no meião.
Felipe Mello : não conseguiu fazer a prova porque foi expulso da sala.
Fernando Henrique: a caneta falhou em todas as respostas.
Fred : teve uma lesão no punho durante a prova e ficara afastado das salas de aula por seis meses.
Conca : Tirou dez na prova e pediu aumento!
Washington : errou todos os chutes.
Romário : antes do enem, fez sexo com a fiscal!
Adriano : ficou insatisfeito com a prova.
Jobson : cheirou a prova.
Lincoln : Fez a metade da prova e cansou.
Joel Santana : errou todas questões de lingua estrangeira.
Marcos Assunção : acertou no chute.
Renato Gaucho : Foi brincar na prova.
Grafite : Não pode fazer, pois só podia caneta.
Kaká : Foi expulso da sala. Sabe-se lá o porquê.
Keirrison : não esboçou nenhuma reação ao fazer a prova.
Armero : chorou muito apos dançar na prova.
Obina : Foi melhor que o Eto'o.

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

10 Coisas

Você consegue ?

Clique aqui para ampliar a foto

Facts

1- Silvio Santos não anda..... ele "vai pra lá".

2- Silvio Santos jamais anda de ônibus ou carro, seu meio de locomoção favorito são as caravanas.

3- Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

4- Para Silvio Santos, o dinheiro não tem preço.

5- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

6- Se você largar o Silvio Santos pelado no centro da cidade, até chegar no primeiro bairro ele já tem uma casa na praia e quatro iates.

7- Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

8- Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

9- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

10- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Eu já sabia !

Música com cano de PVC

Aí que elas se encarno!

Quais são os animais que mais transam?

Quais são os animais que mais se acasalam?

Quando o assunto é a cópula, algumas espécies animais não brincam em serviço. Uma delas é o lebiste, ou guppy, um tipo de peixe de aquários ornamentais. Apesar do tamanho reduzido – entre 3 e 6 centímetros – energia e virilidade são dois atributos que não faltam a esse peixinho: ele copula mais de 5 vezes por minuto! A todo momento é possível observar seu ímpeto reprodutivo não só para com as fêmeas de sua espécie: se nadar e tiver barbatana, ele investe. “Os aquariófilos podem comprovar que os lebistes machos só desviam momentaneamente a sua busca de cópula quando são alimentados”, explica o biólogo Hugo Ricardo Santos, da UFRJ.

O leão é outro animal conhecido por seu anseio pelo coito. Durante o período de cio das fêmeas – que dura de 2 a 4 dias –, elas copulam, dia e noite, a cada 15 minutos. Algo em torno de 280 coitos por cio – ou cerca de 140 em um só dia.

O ser humano também figura no ranking das espécies que mais acasalam. Isso por causa de uma característica que o diferenciou na escala evolutiva: o homem desligou o ato sexual do fim puramente reprodutivo. “Enquanto nas outras espécies a cópula é determinada pelo período de cio das fêmeas, os seres humanos fogem à regra, praticando sexo durante todo o ano. Isso já faz dele um dos campeões em coito”, afirma César Ades, etólogo (especialista em comportamento animal) da USP.

10 Coisas - Elevador

Quem mandou casar?

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho... ?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA

Mestre Grilo!

As Cores

Tabela de Graduação de Macho

1 – Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, ciclismo > GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 – Comidas
a. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c. Peixe e salada > FRESCO
d. Sanduíches integrais > GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 – Bebidas
a. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b. Vinho, vodka > HOMEM
c. Caipifruta > GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 – Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 – Cerveja
a. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 – Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas > OGRO
b. Garrafa de whisky > MACHO
c. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 – Cremes
a. Só pasta de dentes > GORILA
b. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇàO PRA TROCA DE SEXO

8 – Animais de estimação
a. Animal de quê? > MACHO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 – Plantas
a. Nem pra comer > TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 – Espelho
a. Não usa > VIKING
b. Usa para fazer barba > MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d. Idem C, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 – Penteado
a. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Suave Na Nave!

Fonte: blogdopretinho.com

Questão de marketing quando o assunto é cerveja

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin. Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando qu e deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas....

Enquanto todos olhavam para o garçom que se aproximava com a cerveja ele ficou convicto que tinha dado a resposta altura. Não podendo perder a oportunidade o presidente da Skol, pede:
- Me traz a que desce redondo.....

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar:
- Tchê ! Me traz suco de laranja, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:
- Mas bah tchê! Se nenhum vivente vai beber cerveja, eu também não vou!

Fonte: engeplus