Dicas para doar sangue

Show de Calouros #2

Galinoia

E o melhor goleiro do Brasil é…?!

Dr. Pepper

Futebol Japonês

Fred Mercury Prateado & Melhores do Mundo

Rapidinhas

Piadas rapidinhas
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat- blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado (dãã)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Porque um deles era Longa Vida (puuutz)
Por que o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza (sem comentários)
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (é..ééé..)
O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote ( ???..??)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (grrrrr)
Por que nao é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantinhas não falam? Porque elas são mudas.
Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música decor.
Por que Peron não teve filhos? Porque sua mulher Evita!
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.
Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.
(uiiiii!!)
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando para o céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque? Porque ele prefere Coca...( vixi....)
Para que serve óculos verdes? Para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor...
Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos...
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro...
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda não foi revelada.
Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho.
Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)
O que um cromossomo falou para o outro? Cromossomos bonitos!

É PENTA!!!!

Nesse ar de HEXACAMPEÃO conquistados pelos Rubro-Negros cariocas, descobriram tbm algo muito semelhante coquistados pelos Colorados.


Peço desculpas a torcida Colorados mais não pude resistir, alias dava para fazer uma parceria com a equipe do Vasco pq de vice esses dois entendem bem!!!

FRASES USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM

• PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO. (Você me recorda o inútil do Carlos)
• EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NOS. (Não quero fazer amor com o meu pai)
• VOCÊ NÃO ME ATRAI DESSA MANEIRA. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
• MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)
• TENHO NAMORADO. (Prefiro ficar com o meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)
• NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quantomais do edifício)
• NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (É sua culpa)
• QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Um trabalho chato e frustrante como o meu e ainda melhor que sair com você)
• FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a 3 dias)
• SEJAMOS AMIGOS. (Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)

Cantadas que não deram certo =/

* HOMEM: Será que eu já não te vi em algum lugar?
MULHER: Claro, eu sou a recepcionista especializada em doenças venéreas...não se lembra?
* HOMEM: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
MULHER: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá!
* HOMEM: Este lugar esta vago?
MULHER: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.
* HOMEM: A gente vai para sua casa ou para minha?
MULHER: Os dois, você vai para sua casa e eu para minha.
* HOMEM: Eu queria te ligar. Qual é seu telefone?
MULHER: Está na lista.
* HOMEM: Mas eu ainda não sei seu nome
MULHER: Também está na lista.
* HOMEM: Então o que você faz da vida?
MULHER: Eu sou travesti.
* HOMEM: Como você prefere seus ovos no café da manha?
MULHER: Não fecundados.
* HOMEM: Ora, vamos parar com isso nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
MULHER: É, pra pegar mulher.
* HOMEM: Eu quero me dar por completo a você.
MULHER: Sinto muito mas eu não aceito esmola.
* HOMEM: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria fêliz.
MULHER: Se eu pudesse te ver nú, eu morreria de rir.
* HOMEM: Está procurando boa companhia?
MULHER: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil encontrar.

Twitter: 140 caracteres que mudaram o mundo!

TOP 10 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

01. AS OUTRAS MULHERES!

Enquanto isso....

Coisas que só UMA MULHER consegue

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

* Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

Dicionário Feminino

Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

Messi conquista a Bola de Ouro de 2009

Atacante do Barcelona é o primeiro argentino a vencer a eleição da revista francesa 'France Football'. Kaká ficou em sexto lugar, com 58 votos

Lionel Messi é o primeiro argentino e um dos jogadores mais jovens a ganhar a Bola de Ouro da revista francesa "France Football". Na noite desta segunda-feira, a publicação europeia anunciou a vitória do atacante do Barcelona, de apenas 22 anos, por 473 votos, contra 233 do português Cristiano Ronaldo. Kaká ficou na sexta posição, com 58 votos.

Messi disse à revista francesa que foi com muita emoção que recebeu a notícia:

- É uma grande honra ser eleito para a Bola de Ouro, mas também ser o primeiro argentino na história a receber este prêmio.

A conquista de Messi demonstrou a maior diferença de votos da eleição desde que foi internacionalizada, há três anos. Em 2007, Kaká venceu com 444 votos e, no ano seguinte, Cristiano Ronaldo levou o prêmio com 446. Esse foi o terceiro pódio do argentino, campeão da Liga dos Campeões, Liga Espanhola e Copa do Rei com o Barcelona em 2009. Nos dois últimos anos, ele ficou em segundo e terceiro lugares, respectivamente.

Perguntado se esperava receber o prêmio, Messi, que o dedicou à sua família, não fingiu surpresa:

- Honestamente, eu sabia que estava entre os favoritos, pois o Barça ainda goza de um 2009 de sucesso, em que ganhamos tudo. Mas eu não imaginava impor uma margem tão grande. A Bola de Ouro é algo muito importante para mim. Todos aqueles que ganharam foram grandes jogadores. E alguns grandes nunca conseguiram ganhar.

A lista completa da revista traz o espanhol Xavi Hernández em terceiro lugar, com 170 votos, seguido pelo compatriota Andrés Iniesta (149) e pelo camaronês Samuel Eto’o (75). O sueco Zlatan Ibrahimovic ficou atrás de Kaká, em sétimo (50), e o inglês Wayne Rooney terminou em oitavo (35). O ranking dos dez melhores jogadores é fechado com Didier Drogba (33) e Steven Gerrard (32).

Além de Kaká, mais quatro brasileiros aparecem na lista. Luis Fabiano ficou na 16ª posição, com oito votos. Já o goleiro Julio César foi o 19° (5), seguido por Maicon (4) e Diego (3).

Antes de Messi, dois jogadores que nasceram na Argentina, Alfredo di Stéfano e Enrique Omar Sívori, já haviam conquistado o prêmio, mas só os receberam por terem se naturalizado espanhol e italiano, respectivamente. Até 1995, somente jogadores europeus podiam receber a Bola de Ouro, por essa razão, Maradona, maior ídolo da história do futebol argentino, jamais pôde ganhar o prêmio. Di Stéfano ganhou em 1957 e 59, e Sívori, em 61.

Confira abaixo a lista de todos os ganhadores do prêmio:

1956 - Stanley Matthews (Blackpool - Inglaterra), com 47 pontos.
1957 - Alfredo di Stéfano (Real Madrid - Espanha), com 72 pontos.
1958 - Raymond Kopa (Real Madrid - Espanha), com 71 pontos.
1959 - Alfredo di Stéfano (Real Madrid - Espanha), com 80 pontos.
1960 - Luis Suárez (Barcelona - Espanha), com 54 pontos.
1961 - Omar Sívori (Juventus - Itália), com 46 pontos.
1962 - Josef Masopust (Dukla - Tchecoslováquia), com 65 pontos.
1963 - Lev Yashin (Dínamo de Moscou - URSS), com 73 pontos.
1964 - Denis Law (Manchester United - Inglaterra), com 61 pontos.
1965 - Eusebio (Benfica - Portugal), com 67 pontos.
1966 - Bobby Charlton (Manchester United - Inglaterra), com 81 pontos.
1967 - Florian Albert (Ferencvaros - Hungria), com 68 pontos.
1968 - George Best (Manchester United - Inglaterra), com 61 pontos.
1969 - Gianni Rivera (Milão - Itália), com 83 pontos.
1970 - Gerd Müller (Bayern de Munique - Alemanha), com 77 pontos.
1971 - Johan Cruyff (Ajax - Holanda), com 116 pontos.
1972 - Franz Beckenbauer (Bayern de Munique - Alemanha), com 81 pontos.
1973 - Johan Cruyff (Barcelona - Espanha), com 96 pontos.
1974 - Johan Cruyff (Barcelona - Espanha), com 116 pontos.
1975 - Oleg Blokhin (Dínamo de Kiev - URSS), com 122 pontos.
1976 - Franz Beckenbauer (Bayern de Munique - Alemanha), com 91 pontos.
1977 - Allan Simonsen (Borussia Mönchengladbach - Alemanha), com 74 pontos.
1978 - Kevin Keegan (Hamburgo - Alemanha), com 87 pontos.
1979 - Kevin Keegan (Hamburgo - Alemanha), com 118 pontos.
1980 - Karl-Heinz Rummenigge (Bayern - Alemanha), com 122 pontos.

1981 - Karl-Heinz Rummenigge (Bayern - Alemanha), com 106 pontos.
1982 - Paolo Rossi (Juventus - Itália), com 110 pontos.
1983 - Michel Platini (Juventus - Itália).
1984 - Michel Platini (Juventus - Itália), com 128 pontos.
1985 - Michel Platini (Juventus - Itália), com 127 pontos.
1986 - Igor Belanov (Dínamo de Kiev - URSS), com 84 pontos.
1987 - Ruud Gullit (Milan - Itália), com 106 pontos.
1988 - Marco Van Basten (Milan - Itália), com 129 pontos.
1989 - Marco Van Basten (Milan - Itália), com 119 pontos.
1990 - Lothar Matthäus (Inter de Milão - Itália), com 137 pontos.
1991 - Jean-Pierre Papin (O. de Marselha - França), com 141 pontos.
1992 - Marco Van Basten (Milan - Itália), com 98 pontos.
1993 - Roberto Baggio (Juventus - Itália), com 142 pontos.
1994 - Hristo Stoichkov (Barcelona - Espanha), com 210 pontos.
1995 - George Weah (Paris Saint Germain - França), com 144 pontos.
1996 - Matthias Sammer (Borussia Dortmund - Alemanha), com 144 pontos.
1997 - Ronaldo (Inter de Milão - Itália), com 222 pontos.
1998 - Zinedine Zidane (Juventus - Itália), com 244 pontos.
1999 - Rivaldo (Barcelona - Espanha), com 219 pontos.
2000 - Luis Figo (Real Madrid - Espanha), com 197 pontos.
2001 - Michael Owen (Liverpool - Inglaterra), com 176 pontos.
2002 - Ronaldo (Real Madrid - Espanha), com 171 pontos.
2003 - Pavel Nedved (Juventus - Itália), com 190 pontos.
2004 - Andreiy Shevchenko (Milan - Itália), com 175 pontos.
2005 - Ronaldinho Gaúcho (Barcelona - Espanha), com 225 pontos.
2006 - Fabio Cannavaro (Real Madrid - Espanha), com 173 pontos.
2007 - Kaká (Milan - Itália), com 444 pontos.
2008 - Cristiano Ronaldo (Manchester United - Inglaterra), com 446 pontos.

2009 - Lionel Messi (Barcelona - Espanha), com 473 pontos.

FONTE: GLOBOESPORTE.COM e agências internacionais Paris

Gabi Gabi Herrrrrpes...

10 coisas que matam sua produtividade diária

1 – E-mail – Ficar com e-mail aberto, faz o seu nível de interrupções ficar intolerável, aumenta seu nível de ansiedade e a sensação de um monte de coisas para fazer. Deixe o e-mail fechado e defina períodos de tempo para lidar com suas mensagens.

2 – Não ter clareza sobre o que fazer – O que você precisa fazer primeiro? Você sabe pelo menos 80% do que deve ser feito hoje? Se não souber responder essas perguntas com certeza vai se perder em coisas circunstanciais.

3 – Estou em Reunião – Nossa pesquisa demonstra que 1/3 das reuniões podem ser canceladas. Então: dieta de reuniões já! Quanto menos, melhor. Se tiver de fazer seja: objetivo, defina pontos de discussão e no máximo 2 horas.

4 – Redes Sociais – Você usar twitter, facebook, orkut, etc? Controle a ansiedade de ficar conectado nessas redes. Utilize eventuais intervalos no dia ou seu horário de almoço.

5 – Falta de energia – Você está cansado, sem pique e não consegue se concentrar? A falta de “energia” rouba muitas horas do seu dia e faz você “surfar” em atividades circunstanciais. Tenha hobbies, procure um médico, tome um multi-vitamínico, alimente-se em horários regulares, faça sexo (com freqüência).

6 – Falta de foco – Começa uma atividade e daqui a pouco começa a saltar para outras coisas? Se a atividade for grande, quebre em pequenas atividades, feche qualquer outro software que não esteja usando, coloque o celular no silencioso, se funcionar para você, ouça música.

7 – Navegador cheio de favoritos – Você abre seu browser para ir em um site, esbarra na lista de sites favoritos e começa a surfar por outros sites? Instale um novo navegador (sugestão? Safari) e não importe os seus favoritos. O novo browser, com a lista de favoritos zerada, você perde a tentação de ficar navegando a toa.

8 – Messenger, Wave, GTalk, etc – A regra é simples: está ocupado? Fique com status invisível ou offline. Está tranquilo? Fique no away ou ocupado. Está com tempo para conversar? Fique disponível.

9 – Interrupções – Se muita gente interrompe você, um possível fator é que sua comunicação não anda muito adequada. Faça uma revisão como anda enviando seu e-mails, como dá informações e como delega atividades.

10 – Tarefas imprevistas, convites inesperados e favores – Que tal falar NÃO de forma concreta (baseado em seu planejamento X disponibilidade)? Se muita coisa imprevista surge na sua rotina, é possível que seu nível de planejamento não esteja adequado. Repare que dias da semana tem mais imprevistos e utilize isso a seu favor.

10 coisas que você acha que te fazem parecer descolado, mas não fazem

Esse texto do Holy Taco, muito espirituoso, compilou 10 itens de vários gêneros que são usados por pessoas que pensam que isso as faz parecer descoladas quando, na verdade, não as faz.

Como também sou muito espiritualizada espirituosa e estou em sintonia com as maiores tendências do wannabe-descoladismo, compilei eu mesma (com co-autoria do meu pai) minha lista de 10 coisas que você acha que te fazem parecer descolado, mas não fazem – versão Brasil 2008. Acompanhe e concorde:

10) Ir ao restaurante de comida japonesa e não comer comida japonesa

photo credit: VirtualErn

Olha, eu nem ligo que os restaurantes estejam se popularizando. Acho ótimo, na verdade – cria concorrência e os preços caem. Eu gosto bastante de comida japonesa e acho que a ‘moda’, sem sentido pejorativo, veio justamente por essa concorrência, que tornou os preços mais acessíveis. Mas assim, OU VOCÊ GOSTA OU VOCÊ NÃO GOSTA. Não tem essa de ‘eu gosto, só não gosto do peixe-cru’. Amigo, você não pode ir a um restaurante japonês, pagar 35 reais e comer manga enrolada no arroz e um Yakissoba, ok? Então, se você não gosta, não precisa ir só porquê você acha que te faz parecer descolado. Porque ir ao restaurante japonês e não comer comida japonesa, olha só, provoca justamente o contrário.

9) Ouvir música alta no celular

Cara, essa é sintomática. Porque é visível no olhar desafiador da pessoa que faz isso que ela realmente se acha muito descolada por ter alto-falantes em seu Sony w300i. Pois eu tenho uma novidade pra você, amigo: não é legal. Não importa o gênero que você ouve, não importa quantas músicas ou o motivo pelo qual você está fazendo isso: todas as outras pessoas ao teu redor, dentro do ônibus, no metrô ou na rua, nesse momento, te acham um babaca. Inclua a variação ‘ouvir música muito alta no seu carro’, e a outra variação, ‘acelerar sua moto e fazer aqueles barulhos de tiros’. Ambas NÃO te fazem parecer descolado, embora você aparente estar se sentindo muito descolado, e ambas acabam interseccionadas com o próximo item, que é…

8 ) Tunar o carro

Olha, eu não quero ser polêmica. Mas tunar o carro é meio como fazer cirurgia plástica: as pessoas começaram fazendo pequenos retoques, porque era bonito ou porque era preciso. Mas depois a coisa descambou, perdeu-se a referência e hoje em dia todo mundo faz 30 mil modificações e isso acaba resultando em aberrações. Fica ridículo, mas ninguém tem coragem de falar, porque deu um trabalhão para fazer. E não é descolado.

7) Usar buttons

Olha, esse item é controverso. Eu mesma tenho alguns buttons de bandas descoladinhas que gosto de ouvir. Mas cheguei a conclusão que buttons não te fazem parecer descolado, por mais que dêem essa ilusão. É uma pena, pois seria uma maneira relativamente fácil de parecer descolado. Só que não funciona. Embora o design moderno e as cores dos buttons possam enganar alguns incautos, não se iluda: na maioria das vezes você só vai parecer alguém tentando parecer descolado e usando buttons para isso.

6) Tatuar o nome da sua banda preferida aos 15 anos

Olha, eu tenho uma coisa para te falar, se você tem 15 anos. Eu sei (e eu realmente sei do que estou falando) que o mundo parece ser pequeno, mas olha, ele é muito maior. E eu posso te garantir que em menos de, digamos, 5 anos, você não vai mais ouvir as mesmas músicas que ouvia. Além disso, sabe aquela cara de ‘…ah.’ que as pessoas fazem quando você explica para elas o que significa sua tatuagem escrito ‘NX S2′? Então, aquela cara significa que você falhou profundamente na sua intenção de parecer descolado.

5) Ler Paulo Coelho

Gente, que fique claro que eu não tenho nada contra ler Paulo Coelho, nem acho que é literatura pobre ou coisa assim. A questão aqui é que ler os livros dele, sinto informar, não faz ninguém parecer mais descolado. Eu sei que esse é um item perigoso. Você pode pensar que chegar numa roda de descoladinhos com ‘O Alquimista’ debaixo do braço fará milagres, mas não. Falar sobre os livros dele que você leu também não ajuda. Alguém precisa te avisar.

4) Usar o penteado da Amy Winehouse

Gente, ELA pode. Ela é louca. Mas ninguém que não fuma crack pode, de livre e espontânea vontade, fazer aquilo no cabelo. Ninguém vai te olhar e dizer ‘uau, que pessoa legal’. A reação vai ser algo mais como ‘olha, ela quis parecer legal imitando a Amy Winehouse mas não deu muito certo’. Confie em mim.

3) Ficar com um cabinho de pirulito na boca

Calma que eu vou explicar. A moda das raves trouxe junto alguns hábitos curiosos, que rapidamente se espalharam entre os jovens. Um deles foi o uso compulsório de pirulitos. É porque o ecstasy gera alguma brisa maluca que a pessoa fica mordendo (eu acho bem horrível, mas ok, sem lição de moral) então precisa ter algo na boca para morder. Aí, nas festas, a galera fica com cabinhos de pirulitos na boca. Só que a moda se espalhou para os outros ambientes, e as pessoas (talvez querendo dar a entender que estão sob efeito do ecstasy sem estarem) ficam com esse negócio na boca. Isso não faz você parecer descolado, ok? Só em caso de você não saber. E só aqui tem 439 que não fazem idéia…

2) Usar um chapéu que quer ser parecido com o do Justin (Timberlake)

Eu preciso explicar porque isso não é descolado?

1) Ter um blog

Ok, eu sei como é. Você tá de bobeira em casa e sua mãe lê sua redação do colégio. Aí ela te diz que você escreve bem e isso vira sua cabeça. A idéia soa legal. Você vai poder dizer para as pessoas ‘olha, entra no meu blog’. Vai poder mostrar ao mundo o que você pensa dele. Mas enquanto você pensa que todo mundo deve estar te achando muito legal por isso, a maioria das pessoas só te vê como um… nerd. Sim, talvez um nerd antenado, mas nada além de um nerd. E nerds, na visão tradicional (que não inclui vida pós-tecnologica), não são descolados.

O Dia em que o Sul parou

Se Hollywood pudesse, contrataria a natureza para contracenar com o lançamento de produções milionárias focadas na rebentona apocalíptica.

Os efeitos especiais devastadores que aterrorizaram a população sul-catarinense nessa semana, contudo, não caberiam no orçamento de filmes como 2012, em exibição.

Quando a fúria dos ventos de mais de 100 km/h revirou o que havia na superfície na última quinta-feira, não houve quem não lembrasse da Meca do Cinema.

Até em tsunami falou-se, reflexo de uma mexida repentina impulsionada pelo sistema de baixa pressão no sul da Ilha.

O vendaval deixou prejuízos incalculáveis em vários municípios catarinenses e gaúchos. O pior, porém, não se limitou aos destroços. Num ano em que as inundações foram um pesadelo coletivo e permanente, a concorrência dos ciclones e tornados atropelou os limites da nossa compreensão diante das intempéries.

De certo, mas certo mesmo, sabemos agora que estamos diante de um ciclo de variações que jamais vivemos. Logo, indispomos de parâmetros para comparar e aferir, delimitar e concluir, ajustar e corrigir. Se simbolica e cronologicamente o furacão Catarina nos é recorrente, ficamos com a dúvida: para onde correr no próximo evento.

Foto: Renan Rovaris

Música: Souvernir of China – Jean Michel Jarre

Fotos utilizadas no fotoclip: Renan Rovaris, Ariadne Niero, Namur Bacha, Joel Bittencourt, Edson Selinger, Edgar Ghedin, Gabriela Recco, Lucas Mendes, Kiko Della Giustina, Anderson Machado, Jorge Fernando Bortolotto, Rodrigo Medeiros (A Tribuna) e Débora Cândido

Fonte: http://engeplus.com.br

Prejuízos na agricultura e rede elétrica em Turvo

Ampliar imagem

Em Turvo, os danos causados pelo vendaval foram mais expressivos na zona rural. Plantações de fumo e milho, galpões, aviários e estufas foram destroçados. A força do vento destelhou dezenas de casas.

A queda também de inúmeras árvores comprometeu o tráfego nas rodovias vicinais e danificou a rede de distribuição de energia elétrica. O prejuízo total ainda é avaliado por funcionários da prefeitura e da Defesa Civil.

(Colaboração/fotos: Ester Barp / PMTurvo)

10 drogas que você não deve usar enquanto dirige!!

Piadas

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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

-A um Bat-zado (dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

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Porque o elefante nao pega fogo?

Porque ele já é cinza (sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé (é...ééé..)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote ( ???..??)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé :P (vixe!!)

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Porque a Angélica não mata baratas?

Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

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O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato. (lançamento!!)

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O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

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Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

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Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.( hehe! )

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

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Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas. ( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

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Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma. (ai.....)

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Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)

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Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

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Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

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Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos... (péssima essa...)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)

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Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda nao foi revelada. (essa então!)

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Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho. (certo...)

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Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian. (aii)

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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

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O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!

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Teoria do Banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Barragem do Rio do Salto: será que sai ou não sai?

Moradores do extremo Sul querem uma definição imediata sobre o encaminhamento a respeito da construção da barragem do Rio do Salto, na comunidade de Areia Branca, em Timbé do Sul. Para tratarem do assunto, convocaram uma Audiência Pública para amanhã, às 15h, no salão paroquial, ao lado da igreja, no Centro de Turvo.

Neste dia, os técnicos do Ministério da Integração Nacional e Recursos Hídricos estarão esclarecendo as principais dúvidas dos moradores. "Queremos saber se vai ou não sair do papel. A comunidade tem sofrido com essa indefinição e a nossa intenção é que um parecer seja dado em breve", adianta o presidente do Sindicato dos Trabalhadores Rurais de Turvo e Ermo, David Tomazi Tomaz.

No local vivem 83 famílias e 313 pessoas que passaram a ter dificuldades no dia a dia com a esperança do projeto ser concretizado. "A área é de utilidade pública, então os moradores não conseguem realizar um financiamento de máquinas e coisas do gênero. Por isso a importância de uma decisão logo. Eles estão no gargalo", afirma Tomaz.

O evento está sendo realizado por diversas entidades da região, entre elas os sindicatos rurais, a CDL, Associação Comercial e Industrial, Associação de Moradores de Areia Branca e Rio do Salto, além da comissão que vem tratando dos assuntos relacionados à barragem.

Processo de

licenciamento atrasado

O maior entrave para o início das obras da barragem tem sido a questão ambiental. A demora na liberação da licença está acontecendo porque o Ministério Público Federal de Santa Catarina questionou alguns pontos do projeto. As pendências estão sendo analisadas pela empresa responsável pelo projeto, a Prosul, e deverão ser encaminhadas na segunda quinzena deste mês para nova análise do MPF/SC. O diretor de Projetos Especiais da Companhia Catarinense de Águas e Saneamento (Casan), Adelor Vieira, está em viagem oficial ao Japão e a estatal não terá representantes no evento, segundo sua assessoria.

Recursos garantidos podem desaparecer

A construção da barragem do Rio do Salto tem recursos garantidos através do Programa de Aceleração do Crescimento (PAC) do Governo Federal. Atualmente, estão inclusos no orçamento deste ano R$ 10 milhões dos R$ 30 milhões já incluídos no projeto. No entanto, a demora no processo poderá acarretar na perda do dinheiro. "O mais difícil era conseguir os recursos e isso está garantido. Só o que faltava perder esse montante por uma completa falta de posicionamento do governo, que cisma em culpar a Fatma e o Ministério Público. É preciso vontade para capitanear o projeto e resolver as pendências", alerta o deputado estadual Valmir Comin (PP).

Benefícios para o extremo Sul

A construção da barragem do Rio do Salto trará inúmeros benefícios para a região. Ela eliminará o conflito existente entre o abastecimento humano e o uso para lavouras irrigadas, onde se destacam as cidades de Meleiro e Turvo. Nesse caminho serão proporcionadas condições para o desenvolvimento da piscicultura numa região desfavorável à existência de peixes, devido à grande declividade dos rios. Além disso, a obra levará água tratada num primeiro momento a oito municípios, beneficiando diretamente cerca de 110 mil pessoas.

Pérolas do Seu Madruga

Improvável - Frases

O Ladrão de Calcinha!

Três cidades catarinenses escolhem candidatos a prefeito neste fim de semana

Neste fim de semana (7 e 8/11), a vida política dos municípios catarinenses de Cunha Porã, Maracajá e Timbé do Sul será agitada com a realização das convenções partidárias que escolherão os candidatos a prefeito e vice-prefeito. Eles irão disputar os novos processos eleitorais nas três cidades, marcados para o dia 6 de dezembro. As eleições suplementares foram necessárias em virtude da cassação dos mandatários eleitos em 2008, por diversas irregularidades, dentre as quais abuso de poder econômico e captação ilícita de votos.

A data das convenções consta do calendário estabelecido pela Resolução TRESC 7.763/2009, que determinou todos os prazos que devem ser respeitados durante o processo eleitoral. Também neste sábado e domingo, dependendo do dia em que os partidos políticos ou coligações escolherem seus candidatos, é vedado às emissoras de rádio e televisão transmitir programa apresentado ou comentado por candidato escolhido em convenção.

A partir de domingo (8), os meios de comunicação rádio-difusores estão proibidos de transmitir, ainda que sob forma de entrevista jornalística, pesquisas ou qualquer outro tipo de consulta popular de natureza eleitoral em que seja possível identificar o entrevistado ou em que haja manipulação de dados. As rádios e as televisões estão ainda proibidas de usar trucagem, montagem ou outro recurso de áudio ou vídeo que, degradem ou ridicularizem candidato, partido ou coligação. Esses veículos não podem difundir opinião favorável ou contrária àqueles, bem como veicular propaganda política.

Os partidos e coligações devem apresentar a inscrição de seus escolhidos da segunda-feira (9) até às 19 horas da terça-feira (10) nos cartórios eleitorais das 1ª, 42ª e 83ª Zonas, responsáveis respectivamente pelas eleições em Maracajá, Timbé do Sul e Cunha Porã. Após o dia 10, esses cartórios e a secretaria do TRESC passam a funcionar aos sábados, domingos e feriados em regime de plantão, para atender às demandas das eleições suplementares.

LADRÃO SINCERO

Garota flagrada fazendo striptease

Troca

Eleições Timbé

Correm boatos que o PMDB de Timbé do Sul teria proposto chapa unica, onde o empresário Daniel Romão seria o candidato a prefeito e o vice ficaria a critério da coligação adversária.

Muito se fala, mas todos sabemos que é muito dificil de isso acontecer, pois a rivalidade entre as chapas só vem aumentando.

O que se espera é que essa situação se resolva de uma vez, pois o municipio esta praticamente parado com tudo isso que esta acontecendo.

Acordo entre partidos para formar “chapão” pode definir nova eleição

Se depender da vontade das lideranças políticas, a nova eleição em Timbé do Sul, convocada para o próximo dia 6 de dezembro pelo Tribunal Regional Eleitoral, não terá disputa. A intenção segundo os líderes partidários é organizar um chapão reunindo todos os partidos. As conversas estão acontecendo desde o início desta semana, e o assunto chegou ontem à Assembleia Legislativa.

Os deputados Valmir Comin (PP) e Manoel Mota (PMDB) trataram do assunto reservadamente. Ambos não escondem a vontade de que o assunto se resolva desta maneira. “Seria a melhor maneira de apaziguar os ânimos que ficaram exaltados com esses novos acontecimentos. Além disso, o custo da eleição seria mínimo e contentaria a todos. A sociedade sairia ganhando”, explica Comin.

De acordo com os interlocutores, a intenção é compor uma chapa com o PMDB comandando a majoritária com o PP de vice, e com DEM e PSDB apoiando. A data limite para as convenções é a próxima terça-feira. O PMDB se reuniria no domingo, mas postergou para a segunda-feira a definição, assim como o PP, que adiantou a reunião marcada inicialmente para a terça. “A nossa vontade é essa e esperamos que até o final de semana saia a “fumaça branca”. Entendemos que esse caminho é o melhor para a comunidade que praticamente já perdeu um ano com esse imbróglio todo”, antecipa.

Confirmada a aliança suprapartidária, começarão as conversas para a definição dos nomes para concorrerem a prefeito e vice. O prefeito Nailor Biava (DEM) e o vice Mariano Alexandre (PSDB) foram cassados pelo TRE-SC por captação ilícita de sufrágios. Quem responde atualmente pelo Executivo é o presidente da Câmara de Vereadores, Valdir Savi Sobrinho (PP).

Esporte de aventura na região sul

Caminho dos Cânions,SC – Mais de 300km, 150 competidores, 60 horas, 15 Municípios e dezenas de localidades rurais. Estes são alguns dos números que envolveram a maior aventura do sul do Brasil, a Expedição Xokleng – Bravos 2009.

Entre praias, dunas, lagoas, rios, trilhas e serras do Extremo Sul Catarinense, equipes de vários estados brasileiros praticaram cinco modalidades: trekking, canoagem, mountain bike, orientação e áreas de vertical.

Veja as fotos. Cliques aqui.

Cercada de lendas, mistérios e desafios, o percursso da quarta edição da Expedição Xokleng teve sua abertura realizada no cinema do Caverá Country Park em Araranguá, com uma apresentação cênica representando os 4 anos do ciclo da Expedição Xokleng.

Às 6 horas da manhã de sábado (31/10) as equipes de posse dos dois mapas, medindo 90cm x 1.30m cada um, concentravam-se em frente ao Caverá para a largada.

Em um trekking acelerado os competidores largaram em direção a Plataforma de Pesca, seguindo até a primeira área aquática, pela beira-mar de Balneário Arroio do Silva. Foram quase 40km de canoagem pelas lagoas do Caverá e Sombrio.

Depois de várias horas e muitas remadas os aventureiros passaram para o mountain bike cruzando por estradas de chão e trilhas, passando por localidades rurais dos municípios de São João do Sul, Praia Grande e Jacinto Machado.

Em Jacinto Machado, na localidade do Engenho Velho, a comunidade ofereceu um jantar aos competidores, que depois de descansarem por algumas horas no grande acampamento montado pela organização, prepararam-se para a segunda parte do grande desafio.

Às 5 horas na manhã de domingo (01/11), ao som de tambores, os competidores fizeram a segunda largada para enfrentarem 43 km sobre as serras, em direção a Cambará do Sul. Nesse trajeto algumas equipes desistiram devido a fadiga, bolhas nos pés, debaixo de sol forte. Enquanto isso, outras equipes evoluíam e seguiam rasgando os campos de cima da serra.

Novamente as equipes pegaram suas bikes seguindo até São José dos Ausentes, para desafiarem as alturas na chamada área de vertical, em uma tirolesa guiada sobre a cachoeira do Vale das Trutas. Daí em diante o desafio foi descer as sinuosas curvas da serra da Rocinha (BR 285) em direção a Timbé do Sul. Morro Grande, Meleiro e Turvo foram os próximos pontos a receber os competidores que ainda tiveram que remar seus caiaques por mais 28km pelo Rio Araranguá até a balsa próximo ao Morro dos Conventos. Os últimos quilômetros de trekking até a base montada no Caverá eram o sinal de que a missão de desafiar os gigantes de pedra estava cumprida.

Na chegada das equipes, muita festa, emoção e euforia dos participantes, familiares e público que virou a madrugada para aplaudir os "grandes guerreiros" do caminho vermelho da Bravos 2009.

O evento contou com um apoio brilhante das comunidades locais, através das pessoas que receberam os atletas e equipe de organização, permitindo passagem por seus terrenos e em alguns momentos até servindo água e alimentos para quem passava.

Colaboraram também o Corpo de Bombeiros, Capitania dos Portos, Polícia Militar e Comando Aéreo do Estado de SC.

Resultado parcial

Categoria aventura:

1º lugar: equipe Onça Alada, de Santa Maria RS


2º lugar: equipe Kuaray, de Rio do Sul SC

3º lugar: equipe Bike Aventura, de Ibirama SC

Categoria expedição DUPLA:

1º lugar: equipe Arco e Flecha, de Nova Petrópolis RS

2º lugar: equipe Caverá, de Porto Alegre RS

3º lugar: equipe Big Wall, de Porto Alegre RS

Categoria expedição QUARTETO:

1º lugar: equipe Lagartixa, de Porto Alegre RS

2º lugar: equipe Papaventuras, de Venancio Aires RS


3º lugar: equipe BMG Trotamundo, de Belo Horizonte MG

(Rádio Criciúma. Fonte: Domicio Somariva Filho)

E-mail de um Marido dedicado!!!

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete,
atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas,
nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário
e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço
eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor,
inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz,
o dinheiro não traz felicidade,
e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido..
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa..
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!